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Comment se séparer quand on a un bébé ?

Margot* pensait avoir trouvé le véritable amour jusqu'à la naissance de son premier enfant. Son partenaire, avec qui elle avait tant ri, est alors devenue intransigeante et s'est rapidement mise en colère contre la plus petite chose. « Je sais que c'est difficile pour tous les couples, mais le chaos causé par l'arrivée d'un enfant les a complètement déstabilisés », explique le trentenaire.

Afin d'épargner son partenaire et d'acheter la paix, Margot a commencé à assumer de plus en plus de responsabilités familiales. Il a complètement abandonné son rôle de conjoint et son rôle de père. Cependant, il a pu voir que j'étais à court de jus », raconte-t-elle.

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Sa deuxième grossesse n'était pas planifiée. « J'ai pleuré pendant deux jours et je ne savais même pas si j'allais garder le bébé. Ce n'était pas une bonne nouvelle », se souvient-elle en revenant sur ce moment.

Cependant, Margot continue la relation. dit parfois dire à ses amis qu'elle veut partir, mais qu'elle reste pour servir de bouclier entre ses tout-petits et les accès de colère de son père. Et j'ai toujours espéré que cela changerait, même si je savais que notre relation n'était plus à vie », raconte-t-elle. Un jour, après une dispute particulièrement explosive - « Je le vois crier et mon plus jeune pleurer » - elle le sent : c'est fini.

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Allez, revenez

Margot s'en va. Elle trouve un appartement, repeint les murs et décore sa nouvelle maison. Elle se sent enfin libre. « Je me suis construit un petit nid, c'était magnifique ! », dit-elle. Mais être une mère célibataire est plus difficile que prévu.

« Quand j'étais tout seul avec les enfants, c'était trop. Et quand ils sont partis, la maison était vide. Je ne me sentais pas mieux que lorsque j'étais avec lui. J'étais épuisé, entouré, j'avais perdu du poids... Les enfants Son père m'a manqué. Tout le monde a trouvé ça difficile », explique-t-elle.

En attendant, son ex commence une thérapie. « Je ne savais pas si je pouvais y croire, mais j'espérais que la séparation lui ferait réaliser à quel point sa famille était précieuse et que je trouverais l'homme dont j'étais si amoureuse. Je pensais que c'était sincère. Et en plus, je suis la fille de parents séparés, j'aimerais tellement avoir une famille intacte », dit-elle.

Près d'un an après son départ, elle vend ses meubles sur Kijiji et retourne au domicile familial.

Après la lune de miel des premiers mois, des conflits réapparaissent, aussi fréquents et virulents qu'auparavant. Ils n'osent pas en parler à leurs amis ou à leurs enfants, alors je suis heureux que leurs parents soient réunis. « Je me souviens m'être réveillée à ses côtés le matin. C'était comme un cauchemar ! Je me suis dit que j'étais pris au piège, que je n'y retournerais pas que je pourrais refaire à mes enfants. »

Qu'est-ce qui retient les femmes

Selon diverses études, les femmes sont généralement moins heureuses que les hommes dans une relation. Une enquête menée en 2014 par l'Austin Institute, un centre de recherche du Texas qui mène des études familiales et culturelles, a révélé que 20% des femmes mariées interrogées envisageaient la séparation d'avec leur partenaire l'année précédente, contre 13% des hommes. Certains couples parviennent à se remettre sur les rails.

Dans d'autres cas, comment expliquez-vous que des femmes fortes et rationnelles comme Margot continuent de sombrer dans une relation mortelle ?

Rachel Sussman, psychothérapeute américaine et auteure de The Breakup Bible (Harmony Books), rencontre plusieurs de ces couples dans leur cabinet privé. « Nous sommes très proches de notre partenaire, même si nous ne le rencontrons que depuis quelques mois. On lui parle et on pense à lui tous les jours. C'est une relation qui occupe une place importante dans nos vies, souvent plus que toute autre. Nous y investissons beaucoup. Et tout à coup, c'est fini ! Ça peut être traumatisant », dit-elle depuis New York.

Une évidence, peut-être. Mais la littérature scientifique sur les ruptures est mince. Seules quelques études se sont penchées sur cette question.

Une chose est sûre : nous sommes des créatures sociales et nous avons besoin de liens humains, affirme Sue Johnson, professeure de psychologie clinique à l'Université d'Ottawa et auteure du livre Hold Me Tight ! (Le livre de poche). « Les ruptures amoureuses font mal, et la douleur est perçue par notre cerveau de la même manière que la douleur physique. C'est pourquoi nous voulons l'éviter », explique le psychologue.

À

la suite de la séparation de leurs parents, selon les experts, les enfants peuvent acquérir plus d'indépendance ou une plus grande capacité, avec la séparation dans quelques années pour vous préparer. (Photo : Getty Images/Fizkes)

Une vraie douleur

La similitude de ces douleurs est également bien prouvée (nous ne disons pas que nous avons le cœur brisé pour rien !). En 2011, des chercheurs de l'Université du Michigan, par exemple, ont soumis des personnes souffrant de chagrin à une imagerie par résonance magnétique après leur avoir montré une photo de leur ex. Les mêmes zones du cerveau ont été activées comme s'il s'agissait d'une blessure physique. En 2010, une autre étude sur la douleur causée par une pause In Love a révélé que les participants qui prenaient du paracétamol (Tylenol) quotidiennement pendant trois semaines se sentaient moins rejetés que ceux ayant reçu un placebo.

Le chagrin dont nous avons peur n'affecte pas seulement quelqu'un que nous aimons, mais aussi la fin de notre vie et les projets communs. C'est un idéal auquel il est difficile d'abandonner. « J'ai eu un chagrin, même si Je suis celui qui est parti. J'avais espéré que cet homme serait l'homme de ma vie », raconte Margot au sujet de la perte subie.

Pour les mères, la situation est encore plus compliquée. Certains décident de rester en couple même lorsqu'ils n'aiment plus leur conjoint, un choix qui peut leur convenir, comme l'explique Rachel Sussman. Peut-être que leurs enfants gagneront plus d'indépendance dans quelques années, par exemple, ou auront une plus grande capacité à faire face à une rupture « C'est personnel. Mais si le divorce est difficile pour les enfants, il faut se rappeler que c'est aussi quand vos parents s'insultent et se blessent », dit-elle.

De nombreuses femmes, surtout si elles dépendent financièrement de leur conjoint, n'ont tout simplement pas les moyens de partir. Le taux de divorce a chuté aux États-Unis pendant la Grande Dépression des années 1930 ans et la « grande » récession de 2008. (Mais quel est l'impact de la pandémie de COVID-19 et de ses confinements sur les couples ? Il est trop tôt pour le dire.) D'autres craignent que la rupture n'entraîne une forte baisse de leur niveau de vie. Il n'est pas facile d'échanger la maison contre trois ans et demi.

Pour toutes ces raisons, les femmes essaient de réparer une relation ratée plutôt que d'y mettre fin. Elles sont plus susceptibles de voir des points de friction qui sapent leur couple et sont plus disposées à le faire Selon Amélie Brown, travailleuse sociale, thérapeute conjugale et psychothérapeute à Montréal : « Les femmes vont faire plus d'efforts pour résoudre le problème. Si ça ne marche pas, ça mène à une série de micro-déceptions et de micro-ruptures qui les amènent à entamer le processus de deuil alors qu'ils sont encore en couple », souligne-t-elle.

À long terme, ces efforts peuvent être épuisants. « Les gens ont souvent besoin de changer leur Chargez les batteries avant de prendre une décision car rompre est parfois très épuisant d'un point de vue organisationnel, surtout lorsque les enfants sont concernés », ajoute le thérapeute.

Plus vous consacrez de temps et d'efforts à une relation, plus il sera difficile de vous en libérer, explique Elizabeth Collins, psychologue clinicienne qui a déménagé de Montréal à Cincinnati dont la thèse de doctorat portait sur les relations amoureuses. À son avis, ce comportement est un bon exemple ; la dissonance cognitive, un mécanisme qui vous permet de rationaliser un comportement qui va à l'encontre de vos valeurs. « Vous vous dites que vous avez passé tellement de temps avec quelqu'un et que vous avez vécu tellement de choses ensemble que vous ne pouvez pas partir maintenant. Sinon, on a l'impression d'avoir perdu son temps », dit-elle. C'est le même raisonnement que, par exemple, un joueur qui a déjà perdu beaucoup d'argent dans le casino de continuer à jouer dans l'espoir de rattraper ses défaites.

Avec leurs seules décisions

Après un certain temps, il peut être difficile de se confier à ses amis. Ils nous ont peut-être déjà conseillé de quitter notre partenaire, ou au moins nous ont entendu nous plaindre à plusieurs reprises. « Parfois, j'ai l'impression que nous aurions dû nous quitter il y a longtemps, mais je dis à mes clients de ne pas se flageller eux-mêmes. Peut-être qu'ils n'étaient tout simplement pas prêts à rompre avant. C'est un processus de deuil qui prend du temps », explique Elizabeth Collins. Même les tentatives de rupture ratées peuvent nous permettre d'en apprendre davantage sur nous-mêmes et de nous préparer à une véritable rupture.

Dans tout cela, une certaine ambivalence reste inévitable, car toutes les relations, même les pires, ont également leurs bons côtés. Ce sera une décision concernant vous et votre bien-être », explique Margot.

Alors comment sais-tu qu'il est temps de se séparer ? La fréquence des conflits n'est pas nécessairement une bonne indication, selon la psychologue Sue Johnson, qui dit que de nombreux couples comme le chien et le chat s'entendaient et restaient ensemble parce qu'ils montraient de l'affection l'un pour l'autre le reste du temps. « Deux personnes peuvent tolérer beaucoup de choses lorsqu'elles se sentent aimées. C'est l'isolement qui tue », dit-elle.

Rachel Sussman croit qu'il est temps de partir « lorsque vous passez beaucoup de temps à penser négativement à la relation, ou lorsque vous vous sentez en colère plus souvent que vous ne vous sentez soutenu ».

Dans le cas de Margot, c'est l'érosion du respect mutuel qui a finalement anéanti tout espoir de réconciliation. Il y a une sorte de ciment à la base que je ne veux pas déplacer malgré les chicanes, et j'ai senti que ce ciment se fissurait. Une fois que la fissure est là, vous pouvez essayer de la casser se retenir, mais on le sent », dit-elle. Il y a deux ans, elle a rompu pour de bon.

Les premiers mois ont été difficiles, elle s'y attendait. Elle a dû pleurer la perte de sa famille proche qu'elle aurait tant désirée. « Avoir une maison pour que les enfants rentrent de l'école, que je fasse des muffins... le fichu tableau classique », dit-elle. Elle a commencé une thérapie, ce qui est très bon pour elle.

Margot possède un cochon familial récemment tissé avec des enfants. « Nous restons ensemble, nous jouons dehors après le dîner, ce que nous n'avions jamais fait auparavant. Ils découvrent un côté de moi qu'ils ne connaissaient pas », raconte-t-elle. Sa carrière, à laquelle elle s'est consacrée après sa séparation (« c'était une bouée de sauvetage »), est florissante. Son téléphone, qui était en mode silencieux pendant notre entretien, n'a pas cessé de vibrer.

« Les gens m'ont dit que nous allions passer la première année Doit, et c'est vrai ! C'est toujours triste, mais tu t'en sors. Je redécouvre des parties de moi-même que j'ai enterrées. Je reprends ma place dans ma tête et dans mon cœur. C'est clair pour moi que c'est vraiment fini, je n'y retournerai jamais ! « *

* Margot a demandé l'anonymat pour protéger la vie privée de ses enfants.

Comment rompre sans trop de dégâts

Identifiez les avantages et les inconvénients. La psychologue clinicienne Elizabeth Collins conseille à ses clients d'énumérer les raisons pour lesquelles ils veulent rester ou partir. « Ce que je regarde le plus, c'est la qualité des arguments. Nous remarquons souvent qu'ils n'ont rien de concret. Ils sont motivés par la peur, qui est notre pire ennemi. Si nous écoutions notre peur, nous n'obtiendrions jamais rien », dit-elle.

Je pense à demain. Elizabeth Collins suggère également que leurs clients se souviennent de ce qui est important pour eux à long terme : « Le changement est difficile, il est toujours plus facile de se laisser emporter par le flux. C'est pourquoi il faut avoir hâte à l'avenir et se souvenir de ses objectifs initiaux », dit-elle.

Demandez de l'aide. « Si nous voulons nous séparer et ne pouvons pas, nous devons savoir comment nous entourer de personnes qui nous écoutent sans jugement et qui peuvent nous serrer ; nous donner le temps nécessaire », préconise la psychothérapeute Rachel Sussman. Nous devons être responsables devant eux si nous nous éloignons de l'objectif.

Cultivez la patience. Mettre fin à une relation fait mal, c'est inévitable. « Mes clients ont du mal à gérer cela. Ils me demandent souvent : « Quand est-ce que je vais mieux ? « Cela prend du temps ! », explique Rachel Sussman. Combien de temps exactement ? Cela dépend de chacun. Mais le thérapeute a dit : que la plupart de leurs patients se sentent mieux après environ 18 mois.

Reculez d'un pas. « Je ne crois pas trop aux ex qui prétendent être devenus meilleurs amis. C'est juste... bizarre. Après une rupture, vous êtes blessé, vous avez besoin d'espace pour vous en remettre », explique Rachel Sussman. Pour ceux qui ont des enfants et souhaitent limiter leurs contacts, il existe même des applications pour smartphone comme 2houses qui vous permettent de coordonner toute la logistique familiale sans le moindre texto sarcastique.

Prends soin de toi. Vous êtes peut-être habitué à prendre soin des autres, mais vivre une séparation exige que vous pensiez à vous-même. « Prendre soin de son corps et de son âme est crucial. Il faudra de la force pour passer au travers des prochains mois », explique Rachel Sussman. Il est temps de modifier vos anciennes listes de résolutions non exécutées pour commencer une thérapie, réduire la consommation d'alcool, s'inscrire à l'université, faire du bénévolat ou faire du yoga.